2017年11月8日星期三

一场“暴风雨”的来袭

只是短短的二个星期,却发生了许多事。前一阵子,公司突然宣布要关闭分行,陆陆续续已经关了八间。早前,我目前工作在中央厨房的同事个个都已经有了被“炒鱿鱼”的心理准备,但我不敢告诉我的家人,以免为我担心。就在上个星期,人事部的员工来了厨房,公布被“炒鱿鱼”的名单,没想到居然会一次过辞去六名同事,而且是即时生效那种,不过也唯有接受。

从此,厨房的工作气氛就变得比较沉静,每个同事都要负责多项工作,而我就真的像似打杂般的兼顾全部部门,有时真的很累。老实说,在未公布那名单之前的日子,如果我说我从来都没有担心过那么肯定是骗人的,我也想过万一被辞去了我该怎么办。这是我踏入社会的第一份正式全职工作,原以为大公司会比较有保障,这事的发生完全是意料之外及来得太突然。

当时我没有倾诉对象,也不知谁能替我分忧,只好自己去承受和面对,我才发现原来我什么都做不了。现在,总算可以暂时放心,不过工作量却有增无减,每天都几乎筋疲力尽。将来会是怎样毕竟无法预测,能做的只是尽能力去过好每一天。有聚必有散,伤心不了太多,我至今才明白这循环。以前我总是放不下,常想念朋友尤其是二位干弟,我不能再执着了,就随缘。

2017年9月25日星期一

新生活

在Serdang工作及住了一个月半,已经熟悉和习惯这里的生活节奏与环境。

几乎每天都是天未亮工作到日落西山才放工,剩下的时间只想好好休息一番。

可是却经常把时间浪费了一大半才肯放下手机和一些琐碎事后去睡觉。

生活细节每天都在重复,再重复,又重复。。。

但我没想过要放弃,这现实我还接受得了的。。。

如果我决意与世隔绝,或许也不会有人发现静静离去的我。

人原本就是孤独,强求不属于自己的总不会长久。

我想放下执着,渐渐让世人遗忘了自己,也许其实都别无选择。。。

2017年8月28日星期一

有始必有终,好聚需好散

让自己放了8+1天的长假后,老实说真的非常懒得再回到工作岗位去,可这就是残酷的现实 T.T 这段日子完全不必理会公司的琐碎事,没工作压力,真的好放松,仿佛以为会长久似的样子,好久没让自己好好休息一番了。以前我请假大多数都不是为了自己,不少人都说我很傻,毕业五年还要回校,这一份坚持也不知是否会有人懂得欣赏,或许认为我只是个白痴。的确,有时候我回去会令自己面对一些不愉快的情况,自找的不能怨天尤人,现实往往跟想象中的不一样,是我一厢情愿把所有事物预计得太好。欣慰的是这一次有位学妹告诉我说她看见我经常出席活动,令她有“家”的感觉。虽然我们之间并不熟悉,可是她居然有勇气告诉我,有时候相识久了的反而会更加陌生,而我却不敢告诉她将来或许不会了,因为那种原本抱着期望的瞬间要面对失望的感受我非常理解。我真的没心情写部落格了,也不想再浪费时间去筛选在曼谷旅游的照片来上载,随意选几张就罢了。明天正式回到新的工作岗位去,重新适应另一种生活,相信也不会有太多的空余时间,部落格可能都不会再写,有心想关心我的近况的请主动找我,我真的不想再写些会影响大家心情的博文。该做的不该做的想做的都做了,无法完成的勉强不了的就随风而去,执着太多用情太深受伤的却是自己,希望我真的能够放下。。。



2017年7月26日星期三

知足就是快乐

我这个人,非常容易用情太深,只要是我珍惜重视的我便会义无反顾。自从五月在华文学会的生活营见了我两位干弟后,原本以后下次见面会是四个月后的中秋晚会,结果昨晚就心血来潮特意上门替伟乐庆生。至于骏凯下个月的生日,还要看大家是否得空配合。我突然间有这样的想法,是因为我不知未来是否还会有机会,或许这就是最后一次也说不定。

要教的都教完了,开始没了话题,逐渐变得陌生,如果友谊是有个期限的,那我只想好好把握目前。老实说,差不多整个六月份我都睡不好,可能是营的时候看见他们那么憔悴而担心,每天都会留意他们几时在线和查看状态更新,睡前还会想起他们是否过得一切安好,搞得自己累到不行了才正式入睡。或许大家都会觉得我很傻,也不敢让他们知道我那么操心,因为我非常害怕他们嫌我烦,甚至不再理睬我了。我也在学习沉默,说错了就得罪他人。

七月起,我没那么执着及顽固了,我开始懂得放下,没有再经常去留意他们的动向,睡觉也没想太多,很快就能睡着了。我问自己为何要那么在意,或许别人并没有在意你呢?我持续把时间及精神浪费在他们的身上会有价值吗?又或许我当他们是宝他们只不过当我是草!没有要责怪任何人的意思,这或许是事实但也或许是我编出来让自己别那么在乎他们的借口。

我依然还会关心他们,只不过不再是太过度的,我害怕他们真的对我反感。说回自己,工作方面越来越多琐碎事需要处理,还要去理会区域经理每天反反复复的不满。她只针对芙蓉这间分行,因为我们有负责批发给其他几间分行,凡事都要求我们做得完美,其他分行她基本上都不怎么理会。我认为自己已经做好本份问心无愧就够了,工作嘛必须要学会忍耐。

下个月安排了连续放假八天,跟家族出国旅行。工作了三年从来都没有试过休息那么久,也该时候让自己好好放松及享受下了。骏凯和伟乐,我不管你们俩是怎样想的,在此我只想告诉你们,今生我们能够相遇是我的幸运,能够相识是我的荣幸,能够成为兄弟是我这辈子的福气,感谢你们的出现。前阵子我迷失了自己你们就是我的精神寄托,未来会是如何我们无法预料,目前能聚就聚,能疯就疯,我希望每个兄弟姐妹朋友每天都过得快乐健康幸福。


2017年7月2日星期日

不足之处多多体谅

这一次 我又想要自我检讨 我非常注重友谊 尤其是那些我觉得自己特别在意的 可是 往往失去的 就是我很重视的那些朋友及兄弟 面子书上有近千位朋友 现实生活中肯定已经超过这数目 不过还有经常再联络的 却只是少部分的罢了 但这就是现实 无法改变的事实 只会不停在循环

因为我太珍惜朋友 所以会想要付出更多 甚至会令人认为已经超越了朋友的界限 许多人都会由于我对他们的好而觉得反感 以前我从来都没有想过 想要留住的却会失去得更快 因为我想保护这份情 所以我不会介意去付出及牺牲 做更多 后来才发现这只是我自己一厢情愿 他们根本就不需要我的好 简简单单做单纯的朋友就够了 由于我太执着和烦人 原本当初相处得好的也渐渐变得疏离 没有想要责怪任何人的意思 这都是自己的个性而一手造成的后果 不能怨天尤人

在此 我想对那些我曾经伤害过的 曾经对我失望过的朋友 说声抱歉 对不起 无法期望是否能够得到你们的原谅 只想令自己内心好过些 我过分的举动 究竟是来自重视你们的心意 未必全部人都能够理解 要去要留我也干涉不了 我只能改进自己 以后对人别太好 换来伤心难过何必呢

将来 无法预测会怎样 只能够做好现在的自己 我也希望可以改善自己 友谊和其他方面全部都只能顺其自然 我可以不主动烦人 不过并不希望你不懂得找我 太久没联系很有可能以后也不会了 我的文章总是带给人许多负能量 因为我目前没有值得开心的事可以分享了哈哈哈 xD

对于目前的工作我已感到迷惑 一切都不在掌控之中了 只好看着办。。。

2017年6月10日星期六

当初简单就是快乐

本来今天放假安排了许多节目 可是中午要跟妈妈去美容的预约延迟了 下午与2位干弟的聚会也取消了 不过晚上依然还是要去表妹的21岁生日派对 我的妹妹总是问我为何当年我21岁时不办生日会 虽然我有这个能力 我并不想去烦恼要邀请谁 即使邀请了也未必会出席 试问没几个人记得我的生日 我何必要创造一个令自己伤心失望的机会呢 印象中的生日跟平时过得没差别

凯 你曾经说过你不会像以前的乐突然间不理我 我真的相信 所以有什么都敢敢说 可是你最近的行为及态度令我非常难过 我不想把我们的友谊想得太负面 只建立于利益关系 那几次你需要我的时候 知道我生气了你甚至还会破例用语音来哄我约我  我帮完你后我却觉得你连见我都嫌麻烦 讯息也不回复 我很难不会去想你是否一直都只是在利用我 不过我依然会告诉自己你只是太忙太累 所以才没空去理睬我 我很努力的再相信你 你不爱表达自己 我已搞不清楚我们之间的关系

每个人都有自己的压力 包括我 排除亲情及友情 工作方面的确给了我好大的压力 当你做得好 上司是不会称赞你的 反而20种产品中你偶尔其中一样做得不好 上司就会责怪你 薪水里的确包括要接受上司的脾气 目前我是缺乏人手 还需要调动其他分行的同事来帮忙 以往我能够很早就准备好的工作时间表我也不知该如何安排了 公司非常依赖我们 有问题就自己解决 不问过程只要成果 即使只剩下一人加班工作超过12小时你都要去完成 环境不会因你而改变 你只能去适应环境 再不是的话就选择离开 不过逃避并不是最佳方法 将来或许需要再面对 所以必须找办法纾解压力

以前 我不会觉得保险重要 可是今年我却像失去理智般的越供越多份 首先我考虑到自己的健康状况 从小就体弱多病的我 万一更加严重时 就不必成为家人的负担 次要就是我目前这份工作的关系 凌晨4点上班 其实我每天都担心自己一个人出门时和上班时要独自下车在公司的后门开锁 会遇到劫匪之类的 一刀捅过来我就连跟大家说声再见都没有机会 又或者在驾车途中遇到飙车族醉驾之类的 一场意外我就这样一句都没说先走了 至少还能留下一笔钱给家人和替我办身后事

或许大家会认为是我自己过度忧虑 可世事就是那么无常 我只是想未雨绸缪 我不知道将来会怎样 可是我预料接下来的日子我在工作方面会很忙超级累的 公司下个星期又要搞优惠 斋戒月即将过去 马来新年全部要放假 剩下我一个人撑起4间分行的生产 我能够不疯掉咩 T.T

2017年5月4日星期四

关于我

我嘛 经常容易焦虑和觉得没有安全感 小小事情就能够令我好紧张 算是多愁善感 我害怕孤单 却总是一个人 中学时期的确还蛮多朋友 毕业后人各有志 聚少离多 依然还在联系及见面的已经所剩不多 如果你说我还有学弟学妹 可是每次我回校都觉得自己越来越不受欢迎 只是自己默默在一旁打发时间 有时我真的会问自己干嘛再回去呢 或许对于别人来说 我并不好相处

失去的越来越多 无法埋怨 只怪自己无能为力 要改变真的很难 接受不了唯有好聚好散 就偶尔还会对着面子书的聊天记录傻笑 不敢再打扰 毕竟我们曾经也有过一起快乐的经历 其实有时候我会这样想 在面子书微信等刷来刷去的 有何意义 或许只是为了让时间过得快点 现在的我已经没有价值 真的不会有人主动找我 也不想有人因为利益关系才出现 做人就是那么的矛盾

不瞒你说 我对朋友比家人更加好 可能是我抱着大众化的心态 经常在身边的不会想去珍惜 想珍惜的却总是不在身边 甚至有许多都只是自己的一厢情愿 以前经常聚在一起的都已甚少网络聊天 反而在柔佛兵营认识的还会不时网络吹水 世事就是那么奇怪 远在他方的比近在眼前的更加珍贵 总是学不会惜福 我重视别人多过爱惜自己 可是也因此而令许多人觉得反感 我太情绪化

人嘛 需要些精神寄托才能够存活 我唯有把自己投入工作 做个工作狂 还有时间就追看港剧 那么才没太多时间去胡思乱想 有时候真的会感到崩溃 因为太累了 不过也只能够硬撑 没人会关心你 习惯怎样自己去面对 没得依赖 只是偶尔会希望得到点呵护 平凡人啊 我对生活要求很简单 无忧无虑又一天当然最好 哈哈 如果可以更加快乐那何乐而不为 做最真实的自己

我不知道写完这篇后又会有多少人讨厌我 这我也无法阻止 现在的我没有太大的期望 只希望生活能够像半生熟鸡蛋般 不太生不太熟 加些胡椒粉及酱油来点缀 味道已经很不错 不需要太复杂


2017年3月22日星期三

放假没事做纯属更新咯

时间过得真快,这样就三年了,许多人都好奇的问我为何还没换工作又或者换地方。经常埋怨说工作量多压力大之类的,最后还是继续在煎熬嘛哈哈!前天又发生了件突发状况,头手休息,另一位同事在上班途中出了车祸意外,突然间我要独自处理全部工作,可是我并没有惊慌失措,反而很淡定的去思考应该怎样,结果一切都进行得还蛮顺利。不是要称赞自己,或许由于曾经应付了不少这些情况和磨练,令自己在做决定时更加成熟及提高应付突发事故的能力。

区域经理从另外一间分行调了一位同事过来协助我,从他口中我才知道我的情况算是比较幸福。据他所说,他完全不被上司允许加班,即使工作量再大,也只能无条件的去完成。此外,还要经常受气,被上司唠叨和投诉,我虽然有点同情,不过他因此而随便把工作做完就算了的态度我个人是不赞同的。其实我的情况也差不多,不过上司只是不太鼓励我加班,我加班的话她还是会付我加班费,大公司嘛什么都讲成本和利润。至于投诉,有道理的就去改善咯!无理取闹的不就敷衍几句就好,下属要跟上司交代,上司要跟老板交代,许多时候都只是门面功夫,我觉得只要尽了本份就不必再去理会别人的闲言闲语。

最近越来越懒惰去理会公司WhatsApp的讯息,搞得我需要经常online去留意及回应,即使放假也不能不上网,不然就直接打电话来了哈哈!你可以认为是我的借口,查看了WhatsApp就想上面子书和微信,有意无意的留意别人的动态,如果可以我真的想回到原始生活,至少不必理会别人开心与否,不必在意别人为何不理睬自己。我目前就全心全意放在工作上,除了工作和生活必要的细节之外,我的生活就是那么的无趣及不断在重复,步入社会工作后就成了独行侠。

我并不像其他普通正常的男生,喜欢运动喜欢打游戏机,我天生就这样“特别”,也不会特意去关注世界上发生着什么事,我该知道的自然会有人告诉我。虽然我的确是认识不少人,不过多数都甚少联络,除了我并没有任何价值之外也因为没有共同的话题,所以我通常融入不了大家,勉强只会造成冷场。世人总喜欢说勉强的爱情是不会得到幸福,最近我才发现原来强求的友情也是不会得到快乐。人生瞬间没有了目标,我本身都不知道自己还应该做些什么。

2017年2月15日星期三

真心话

其实我是个自私的人,会先为了自己的利益着想,才去顾及别人。许多人与事我认为都是理所当然,最后总会出现意外,原来只是自以为是。我害怕孤单,所以一直都很努力去结交许多新朋友,填补自己空虚无聊的时间,可惜他们总不能经常陪伴自己,人各有志,我因此去责怪他们证明我很幼稚。认了二位契弟,就以为生活可以过得充实点,但他们各有各忙,没时间理会及关心我,有时候说多两句都懒惰,好吧我就不烦他们了,毕竟他们真的很忙。

不知何时开始我变得越来越糟糕,或许是中学毕业后步入现实社会,见识了各式各样的人与事后,把自己搞得越来越负面。以前的笑容是来自真心,现在的却是有点虚伪,强颜欢笑只是让别人以为自己过得不错。平时除了工作,剩余的时间就宅在家吃饭冲凉睡觉,连以往喜欢追看的港剧也只能在放假观赏。我非常少运动,不是不爱,是没人有空一起玩,打羽毛球我只是略懂皮毛,其他运动就更加一窍不通。不是不想学,没有机会罢了,不想耽误人家的玩乐时间,我也想拥有像普通男生般的运动细胞,可惜围绕着我的却是一些病菌。

正常人的生活总是没我份,不能吃煎炸(喉咙痛),不能喝冷水及酒(咳嗽出疹),不能吸入灰尘(鼻子敏感),不能受到风寒(容易感冒),有时候还会眼昏耳鸣,简单来说就是体弱多病。不知自己能活多久,就供着两份保险给家人些保障,现在只好活在当下,尽量去做自己想做的事。这点你不能说我想得太负面,因为人生无常,是事实来的,有备无患。

我曾经给过自己一年的时间,尽可能抽空与好久不见的朋友相聚,过去的一年里我的确成功约到了几位,算是不错了,接下来的日子我也不想再强求些什么,就顺其自然。以前我总是喜欢主动办聚会,现在懒了就等你约好了,一个人也无所谓,生活依然还要过。过去的我太自大,后来才发现谁没了谁也没什么大不了,强行留着对方的身却留不住其心。

不瞒你说,最近我真的有考虑过辞职,对人期望过也失望过。在这间公司工作差不多要满三年,因为有贵人相助所以薪水升得比其他同事更快更高。那我还埋怨什么?有时候工作量真的好多,管理层给的压力好大,又咄咄逼人,已经有许多同事因此忍不住而离开。我经常都是工作后放工时才吃早餐兼午餐,不明白管理层如何思考,喜欢实行什么就什么,完全不必考虑你的感受和想法。我的忍耐程度还算蛮强的,若并不是忍无可忍我暂时不会改变现状。


2017年2月11日星期六

第200篇

没想到今年的第一篇居然要写得那么负面,敏感者请回避。。。

算是倒霉?从年头至今一直都在生病,断断续续的,数起来第一次在短短的一个月多里我见了三名中医和三名西医,你说夸张吗?适逢多事之秋,又是农历新年,我的确是没有太多休息时间。每天要应付在公司面对的问题,要想办法去解决,也不想浪费这新年,又要安排一些简单的节目。本身就已经非常虚弱,或许就这样操劳过度导致久病不愈。

想说犯贱?或许是吧!正在寻找健康妙方。今年我没出席《当十》,即使已经安排了假期,因为要在PD与一班好友第一次在外一起烧烤及玩通宵。算是个喝酒派对,小弟不胜酒力喝了2杯烈酒就已经头昏脑胀,后来才发现自己对酒精敏感。

我曾经问过自己会不会后悔没出席《当十》,毕竟我是个非常活跃的过气学长,起初的答案是“会”,现在已经觉得不会了。毕业至今我经常出席活动都是不请自来的,包括目前跟我最要好的学弟都不曾开口邀请我出席活动,我能够不失望吗?正所谓容易得来的一点都不值得珍惜?我尝试给了自己许多借口去谅解他们,可是还是会伤心欲绝。

今年我连挥春比赛都去不了,因为没有安排假期,放工后赶过去也太迟了,活动早已结束,这次我没有提前问他们日期,同时没人会提早通知我,所以我不特地请假,将来或许就会非常少出席活动。自己的名气渐渐消退了,他们也有了自己的新学长,旧的不去新的不来,逐渐被遗忘会是迟早的事,只是没想到会来得那么快,本来还想多待2年。

何谓兄弟?我觉得没分别,也是不能经常见面,没有经常联系聊天,彼此依然不了解彼此,什么事都不告诉对方,即使对方健康与否开心与否都不清楚。我不能不看淡,不然伤心的是自己,不被重视没办法,反正我一向都是独自去面对一切。