2017年9月25日星期一

新生活

在Serdang工作及住了一个月半,已经熟悉和习惯这里的生活节奏与环境。

几乎每天都是天未亮工作到日落西山才放工,剩下的时间只想好好休息一番。

可是却经常把时间浪费了一大半才肯放下手机和一些琐碎事后去睡觉。

生活细节每天都在重复,再重复,又重复。。。

但我没想过要放弃,这现实我还接受得了的。。。

如果我决意与世隔绝,或许也不会有人发现静静离去的我。

人原本就是孤独,强求不属于自己的总不会长久。

我想放下执着,渐渐让世人遗忘了自己,也许其实都别无选择。。。

2017年8月28日星期一

有始必有终,好聚需好散

让自己放了8+1天的长假后,老实说真的非常懒得再回到工作岗位去,可这就是残酷的现实 T.T 这段日子完全不必理会公司的琐碎事,没工作压力,真的好放松,仿佛以为会长久似的样子,好久没让自己好好休息一番了。以前我请假大多数都不是为了自己,不少人都说我很傻,毕业五年还要回校,这一份坚持也不知是否会有人懂得欣赏,或许认为我只是个白痴。的确,有时候我回去会令自己面对一些不愉快的情况,自找的不能怨天尤人,现实往往跟想象中的不一样,是我一厢情愿把所有事物预计得太好。欣慰的是这一次有位学妹告诉我说她看见我经常出席活动,令她有“家”的感觉。虽然我们之间并不熟悉,可是她居然有勇气告诉我,有时候相识久了的反而会更加陌生,而我却不敢告诉她将来或许不会了,因为那种原本抱着期望的瞬间要面对失望的感受我非常理解。我真的没心情写部落格了,也不想再浪费时间去筛选在曼谷旅游的照片来上载,随意选几张就罢了。明天正式回到新的工作岗位去,重新适应另一种生活,相信也不会有太多的空余时间,部落格可能都不会再写,有心想关心我的近况的请主动找我,我真的不想再写些会影响大家心情的博文。该做的不该做的想做的都做了,无法完成的勉强不了的就随风而去,执着太多用情太深受伤的却是自己,希望我真的能够放下。。。



2017年7月26日星期三

知足就是快乐

我这个人,非常容易用情太深,只要是我珍惜重视的我便会义无反顾。自从五月在华文学会的生活营见了我两位干弟后,原本以后下次见面会是四个月后的中秋晚会,结果昨晚就心血来潮特意上门替伟乐庆生。至于骏凯下个月的生日,还要看大家是否得空配合。我突然间有这样的想法,是因为我不知未来是否还会有机会,或许这就是最后一次也说不定。

要教的都教完了,开始没了话题,逐渐变得陌生,如果友谊是有个期限的,那我只想好好把握目前。老实说,差不多整个六月份我都睡不好,可能是营的时候看见他们那么憔悴而担心,每天都会留意他们几时在线和查看状态更新,睡前还会想起他们是否过得一切安好,搞得自己累到不行了才正式入睡。或许大家都会觉得我很傻,也不敢让他们知道我那么操心,因为我非常害怕他们嫌我烦,甚至不再理睬我了。我也在学习沉默,说错了就得罪他人。

七月起,我没那么执着及顽固了,我开始懂得放下,没有再经常去留意他们的动向,睡觉也没想太多,很快就能睡着了。我问自己为何要那么在意,或许别人并没有在意你呢?我持续把时间及精神浪费在他们的身上会有价值吗?又或许我当他们是宝他们只不过当我是草!没有要责怪任何人的意思,这或许是事实但也或许是我编出来让自己别那么在乎他们的借口。

我依然还会关心他们,只不过不再是太过度的,我害怕他们真的对我反感。说回自己,工作方面越来越多琐碎事需要处理,还要去理会区域经理每天反反复复的不满。她只针对芙蓉这间分行,因为我们有负责批发给其他几间分行,凡事都要求我们做得完美,其他分行她基本上都不怎么理会。我认为自己已经做好本份问心无愧就够了,工作嘛必须要学会忍耐。

下个月安排了连续放假八天,跟家族出国旅行。工作了三年从来都没有试过休息那么久,也该时候让自己好好放松及享受下了。骏凯和伟乐,我不管你们俩是怎样想的,在此我只想告诉你们,今生我们能够相遇是我的幸运,能够相识是我的荣幸,能够成为兄弟是我这辈子的福气,感谢你们的出现。前阵子我迷失了自己你们就是我的精神寄托,未来会是如何我们无法预料,目前能聚就聚,能疯就疯,我希望每个兄弟姐妹朋友每天都过得快乐健康幸福。


2017年7月2日星期日

不足之处多多体谅

这一次 我又想要自我检讨 我非常注重友谊 尤其是那些我觉得自己特别在意的 可是 往往失去的 就是我很重视的那些朋友及兄弟 面子书上有近千位朋友 现实生活中肯定已经超过这数目 不过还有经常再联络的 却只是少部分的罢了 但这就是现实 无法改变的事实 只会不停在循环

因为我太珍惜朋友 所以会想要付出更多 甚至会令人认为已经超越了朋友的界限 许多人都会由于我对他们的好而觉得反感 以前我从来都没有想过 想要留住的却会失去得更快 因为我想保护这份情 所以我不会介意去付出及牺牲 做更多 后来才发现这只是我自己一厢情愿 他们根本就不需要我的好 简简单单做单纯的朋友就够了 由于我太执着和烦人 原本当初相处得好的也渐渐变得疏离 没有想要责怪任何人的意思 这都是自己的个性而一手造成的后果 不能怨天尤人

在此 我想对那些我曾经伤害过的 曾经对我失望过的朋友 说声抱歉 对不起 无法期望是否能够得到你们的原谅 只想令自己内心好过些 我过分的举动 究竟是来自重视你们的心意 未必全部人都能够理解 要去要留我也干涉不了 我只能改进自己 以后对人别太好 换来伤心难过何必呢

将来 无法预测会怎样 只能够做好现在的自己 我也希望可以改善自己 友谊和其他方面全部都只能顺其自然 我可以不主动烦人 不过并不希望你不懂得找我 太久没联系很有可能以后也不会了 我的文章总是带给人许多负能量 因为我目前没有值得开心的事可以分享了哈哈哈 xD

对于目前的工作我已感到迷惑 一切都不在掌控之中了 只好看着办。。。

2017年6月10日星期六

当初简单就是快乐

本来今天放假安排了许多节目 可是中午要跟妈妈去美容的预约延迟了 下午与2位干弟的聚会也取消了 不过晚上依然还是要去表妹的21岁生日派对 我的妹妹总是问我为何当年我21岁时不办生日会 虽然我有这个能力 我并不想去烦恼要邀请谁 即使邀请了也未必会出席 试问没几个人记得我的生日 我何必要创造一个令自己伤心失望的机会呢 印象中的生日跟平时过得没差别

凯 你曾经说过你不会像以前的乐突然间不理我 我真的相信 所以有什么都敢敢说 可是你最近的行为及态度令我非常难过 我不想把我们的友谊想得太负面 只建立于利益关系 那几次你需要我的时候 知道我生气了你甚至还会破例用语音来哄我约我  我帮完你后我却觉得你连见我都嫌麻烦 讯息也不回复 我很难不会去想你是否一直都只是在利用我 不过我依然会告诉自己你只是太忙太累 所以才没空去理睬我 我很努力的再相信你 你不爱表达自己 我已搞不清楚我们之间的关系

每个人都有自己的压力 包括我 排除亲情及友情 工作方面的确给了我好大的压力 当你做得好 上司是不会称赞你的 反而20种产品中你偶尔其中一样做得不好 上司就会责怪你 薪水里的确包括要接受上司的脾气 目前我是缺乏人手 还需要调动其他分行的同事来帮忙 以往我能够很早就准备好的工作时间表我也不知该如何安排了 公司非常依赖我们 有问题就自己解决 不问过程只要成果 即使只剩下一人加班工作超过12小时你都要去完成 环境不会因你而改变 你只能去适应环境 再不是的话就选择离开 不过逃避并不是最佳方法 将来或许需要再面对 所以必须找办法纾解压力

以前 我不会觉得保险重要 可是今年我却像失去理智般的越供越多份 首先我考虑到自己的健康状况 从小就体弱多病的我 万一更加严重时 就不必成为家人的负担 次要就是我目前这份工作的关系 凌晨4点上班 其实我每天都担心自己一个人出门时和上班时要独自下车在公司的后门开锁 会遇到劫匪之类的 一刀捅过来我就连跟大家说声再见都没有机会 又或者在驾车途中遇到飙车族醉驾之类的 一场意外我就这样一句都没说先走了 至少还能留下一笔钱给家人和替我办身后事

或许大家会认为是我自己过度忧虑 可世事就是那么无常 我只是想未雨绸缪 我不知道将来会怎样 可是我预料接下来的日子我在工作方面会很忙超级累的 公司下个星期又要搞优惠 斋戒月即将过去 马来新年全部要放假 剩下我一个人撑起4间分行的生产 我能够不疯掉咩 T.T