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其实我一直都很感激在这一路以来遇到的人与事 感谢在我人生中出现过的每一位 我也觉得自己很幸运 每次遇到挫折时都能撑得住 认识的人都对我挺不错 到目前为止一切都算蛮顺利 能够安然度过 不过将来难免会需要面对更多的挑战 唯有走一步看一步 当然希望自己可以应付得来

不少深知了解我的朋友都对我说 问我是否可以为自己着想 别只是懂得对别人好 常关心朋友却对自己而言什么都无所谓 哈哈 的确对于我重视的人 不管何时何地 当遇见相关事物 我都会先想到这是否是对方需要的 久而久之就已经把相关人士放在第一位了 或许别人不当一回事 老实说我从来都没想要责怪任何人 我做过的也只不过是一切随心 即使结果不如人意 至少自己曾经尽力了

许多人认为我很傻 总是执着些别人不在意的 或许是自己太得空没事做了吧 嘿嘿 我也知道是时候真正放下这些感情了 还当我是朋友的话就记得要常保持联络咯 得空约出来喝茶 我主动多了真的会累 已经没有那种再想要筹办聚会的冲动 最近工作方面也太忙碌 只有在放假休息的日子才能放空自己的脑袋 这部落格也不再写了 想对一直以来都包容我的喜怒哀乐 关心我的人说声 谢谢

止

真的不知要怎样写部落格了 发呆的看着 心浮气躁想不出自己究竟想怎样 却想写 只好想到一句就写一句 这一路来 我是否一直都过于强求？ 为了满足自己的渴望 而委屈了别人 甚至到最后成为众人讨厌的对象  因为太无聊 所以经常忍不住去烦别人

的确没有人是有义务来理会我 这样纠缠人家 只会搞得自己更加神憎鬼厌 以前积极开朗的自己也不知思想何时变得那么负面 我想放下执着 放生别人 同时也放过自己 是自己太天真 是自己太看重友情 是自己在语无伦次 哈哈我都不知自己在写什么了

我跟其他男生不同 天生体弱多病 芙蓉一带大部分的中及西医诊所都被我光顾过了 好了很快又再病 就无法彻底疗愈 在别人眼中 我看似很乖 煎炸辣冷饮都不碰 其实这些都是我的最爱 只不过是健康状况不允许 群医束手无策 唯有自我保重 不然就必须靠常看医生吃药来过日子

如果你想说或许做运动能够改善 都要有人陪才行的嘛 除了可以当成对手 也会是精神支柱 不过重点是我什么球类都不擅长 打羽毛球还算是勉勉强强的水平 哈哈 可是现在偶尔得空的时候 放工后我会去工作地方附近的Gym Room运动下的 因为实在是太方便了 走路不必一分钟就到

工作方面嘛 一切都还算顺利 工作量也逐渐增加 渐渐跟回以前的差不多 轻松了约一个月 又要开始忙碌了 没得在日落之前放工啦 胡思乱想的时间就少了 不知怎么最近总是睡不好 是天气太热才是脑袋又在作祟啊 责任心太强 只想要再好每个部分 关注自己关心的人与事 想念有情之人

其实我并不是想要大家同情我 我只是想找个地方说说话 凡事都收在心底并不好受 也想借此机会跟一直或者曾经被我纠缠的人道个歉 对不起 正如大家所说的 都不知将来会如何 变得怎样 如果心中依然还有着对方的 必定还会保持联络约出来相聚 强求没有意义 唯有随心随缘 

男孩的半辈子

这或许是一篇无人想知的故事，从来没人问起，也从未特意提起过。。。

从前 有个男孩 年纪小的时候 经常调皮 试过骑脚踏车时因为怕狗而撞烂别人的车旁镜 还有一次在斜坡上失控隔空飞驰到邻居家的前院 当场晕了过去 也试过跟姐姐在妈妈的零钱箱里“拿”了一些钱去买冰淇淋吃 曾经有被发现过 结果被罚跪在地主公神牌前思过 有够坏蛋的

在小学的时候 考试成绩一般 可是到了五年级却突飞猛进 获得几次班上第一名 而且当时也是个班长 老师都赞男孩懂事 连续读了五年的中等班在六年级的时候突然进了优等班 还是唯一一个被调的男生 自从进了优等班 这男孩好像非常被重视 被老师挑选参加校内演讲比赛 被派参与校际写作比赛 校际诗歌朗诵比赛 第一次科学考试时选择题方面全班唯一一个全对 被老师拿来当子弹“攻击”在优等班多年的学生 最后在小学大考中获得五颗苹果

男孩升上了中学 进了下午班的第一班 课外活动并不活跃 曾经被童子军抽中 因为年少无知而拒绝了老师的请求 直到初中一年尾的时候 被老师挑选为贷书室管理员 到了初中三升上早上班后 被好友拉进华文学会 从此学涯日子过得更加多姿多彩 华文学会在即三年 最后一年是副财政 贷书室管理员在即五年 最后一年是副主席 也成功筹办了首届贷书室组织的生活营 当时营员回应相当不错 办得非常成功 可惜据了解这也是唯一一次的生活营

中学毕业后 男孩被选中去柔佛当兵服役 那段日子 第一次离家最远和最久 艰辛得来又快乐 认识了许多当地的朋友 携手共度了二个月 不过由于出水痘而被迫提早离营 完成不了整个锻炼过程 也算是人生中遗憾之一 中学大考成绩公布了 全科及格及以上 至少还有三颗苹果 拥有进入中六和大学的资格 可是男孩不理大众的反对 选择了自己的兴趣 报考技术学院进修 不知是否因为男孩的童年太少与人或者被人庆祝生日 所以渴望将来的生日至少能够有个蛋糕为自己庆生 哪怕只是自己一个人

学院的老师及同学都不错 男孩每次的考试成绩也非常理想 是第二次长期离家独自到陌生的地方生活 每逢佳节来临 难免会有思乡情愁 还对于中学的人与事念念不忘 不过路依然必须继续往前走 这就是人生 课程进修完毕后 男孩很顺利找到自己的第一份全职工作 上司非常重视他 刻苦耐劳什么都做 加薪也特别快 当然难免会被同事说靠关系 不过男孩没有太介意 因为男孩知道自己从来没有要求过任何特别待遇 一切只是顺其自然的发生

直到某一天 工作方面有了较大改变 男孩突然被调到新的工作地点及岗位 不过总算还可以渐渐适应 新上司也一样蛮重用男孩 交了许多责任给男孩负责 工作量不停在增加 有时候男孩真的会觉得很大压力 但每次还是熬过去了 目前 几乎每天都工作接近十二小时 有时候甚至会超过 放工后 回到宿舍休息 时间尚早的话可能会与同事闲逛 晚上整理好了一切就睡觉 第二早又要起床工作 日子就这样日复一日的过去 甚少特别的事发生

这就是男孩的经历 恕无法详细描述 其实男孩比较喜欢逍遥自在的生活 简单就好 少点烦恼 不问世事 珍惜当下 男孩庆幸自己半辈子都那么幸运 凡事都能够顺顺利利 可是也因为男孩在各个方面都不感兴趣 导致跟朋友少了交流 没有共同话题及喜好 所以即使认识人多 常联系的却非常少 许多人都以为是男孩太孤僻 其实男孩也没得选择 性格是天生的 男孩再怎么努力都只是徒劳无功 有时候男孩还会在想 自己活着的意义究竟是为了什么

男孩把友谊看得比天更大 对待朋友甚至比起亲人还要好 或许是男孩的哥哥心切泛滥 所以对于年纪比自己小的晚辈都特别照顾及亲切 夸张到会有朋友因此而跟男孩翻脸 已经试过不欢而散好几次 目前还有两位还没厌烦至极限 这两位也会是最后的了 不想再与其他晚辈关系过于要好 不然只会惹人憎恨 这几年来 男孩为了两位干弟花了不少心思 其实没有太大期望 也不需要特意回报 只希望彼此感情能够长期保持要好 偶尔见面联络 有时候也成了男孩的精神支柱 同时男孩也有了最坏情况的心理准备

男孩已经没有故事可说 部落格也不知是否还会有下一篇。。。

一场“暴风雨”的来袭

只是短短的二个星期，却发生了许多事。前一阵子，公司突然宣布要关闭分行，陆陆续续已经关了八间。早前，我目前工作在中央厨房的同事个个都已经有了被“炒鱿鱼”的心理准备，但我不敢告诉我的家人，以免为我担心。就在上个星期，人事部的员工来了厨房，公布被“炒鱿鱼”的名单，没想到居然会一次过辞去六名同事，而且是即时生效那种，不过也唯有接受。

从此，厨房的工作气氛就变得比较沉静，每个同事都要负责多项工作，而我就真的像似打杂般的兼顾全部部门，有时真的很累。老实说，在未公布那名单之前的日子，如果我说我从来都没有担心过那么肯定是骗人的，我也想过万一被辞去了我该怎么办。这是我踏入社会的第一份正式全职工作，原以为大公司会比较有保障，这事的发生完全是意料之外及来得太突然。

当时我没有倾诉对象，也不知谁能替我分忧，只好自己去承受和面对，我才发现原来我什么都做不了。现在，总算可以暂时放心，不过工作量却有增无减，每天都几乎筋疲力尽。将来会是怎样毕竟无法预测，能做的只是尽能力去过好每一天。有聚必有散，伤心不了太多，我至今才明白这循环。以前我总是放不下，常想念朋友尤其是二位干弟，我不能再执着了，就随缘。

新生活

在Serdang工作及住了一个月半，已经熟悉和习惯这里的生活节奏与环境。

几乎每天都是天未亮工作到日落西山才放工，剩下的时间只想好好休息一番。

可是却经常把时间浪费了一大半才肯放下手机和一些琐碎事后去睡觉。

生活细节每天都在重复，再重复，又重复。。。

但我没想过要放弃，这现实我还接受得了的。。。

如果我决意与世隔绝，或许也不会有人发现静静离去的我。

人原本就是孤独，强求不属于自己的总不会长久。

我想放下执着，渐渐让世人遗忘了自己，也许其实都别无选择。。。

有始必有终，好聚需好散

让自己放了8+1天的长假后，老实说真的非常懒得再回到工作岗位去，可这就是残酷的现实 T.T 这段日子完全不必理会公司的琐碎事，没工作压力，真的好放松，仿佛以为会长久似的样子，好久没让自己好好休息一番了。以前我请假大多数都不是为了自己，不少人都说我很傻，毕业五年还要回校，这一份坚持也不知是否会有人懂得欣赏，或许认为我只是个白痴。的确，有时候我回去会令自己面对一些不愉快的情况，自找的不能怨天尤人，现实往往跟想象中的不一样，是我一厢情愿把所有事物预计得太好。欣慰的是这一次有位学妹告诉我说她看见我经常出席活动，令她有“家”的感觉。虽然我们之间并不熟悉，可是她居然有勇气告诉我，有时候相识久了的反而会更加陌生，而我却不敢告诉她将来或许不会了，因为那种原本抱着期望的瞬间要面对失望的感受我非常理解。我真的没心情写部落格了，也不想再浪费时间去筛选在曼谷旅游的照片来上载，随意选几张就罢了。明天正式回到新的工作岗位去，重新适应另一种生活，相信也不会有太多的空余时间，部落格可能都不会再写，有心想关心我的近况的请主动找我，我真的不想再写些会影响大家心情的博文。该做的不该做的想做的都做了，无法完成的勉强不了的就随风而去，执着太多用情太深受伤的却是自己，希望我真的能够放下。。。

知足就是快乐

我这个人，非常容易用情太深，只要是我珍惜重视的我便会义无反顾。自从五月在华文学会的生活营见了我两位干弟后，原本以后下次见面会是四个月后的中秋晚会，结果昨晚就心血来潮特意上门替伟乐庆生。至于骏凯下个月的生日，还要看大家是否得空配合。我突然间有这样的想法，是因为我不知未来是否还会有机会，或许这就是最后一次也说不定。

要教的都教完了，开始没了话题，逐渐变得陌生，如果友谊是有个期限的，那我只想好好把握目前。老实说，差不多整个六月份我都睡不好，可能是营的时候看见他们那么憔悴而担心，每天都会留意他们几时在线和查看状态更新，睡前还会想起他们是否过得一切安好，搞得自己累到不行了才正式入睡。或许大家都会觉得我很傻，也不敢让他们知道我那么操心，因为我非常害怕他们嫌我烦，甚至不再理睬我了。我也在学习沉默，说错了就得罪他人。

七月起，我没那么执着及顽固了，我开始懂得放下，没有再经常去留意他们的动向，睡觉也没想太多，很快就能睡着了。我问自己为何要那么在意，或许别人并没有在意你呢？我持续把时间及精神浪费在他们的身上会有价值吗？又或许我当他们是宝他们只不过当我是草！没有要责怪任何人的意思，这或许是事实但也或许是我编出来让自己别那么在乎他们的借口。

我依然还会关心他们，只不过不再是太过度的，我害怕他们真的对我反感。说回自己，工作方面越来越多琐碎事需要处理，还要去理会区域经理每天反反复复的不满。她只针对芙蓉这间分行，因为我们有负责批发给其他几间分行，凡事都要求我们做得完美，其他分行她基本上都不怎么理会。我认为自己已经做好本份问心无愧就够了，工作嘛必须要学会忍耐。

下个月安排了连续放假八天，跟家族出国旅行。工作了三年从来都没有试过休息那么久，也该时候让自己好好放松及享受下了。骏凯和伟乐，我不管你们俩是怎样想的，在此我只想告诉你们，今生我们能够相遇是我的幸运，能够相识是我的荣幸，能够成为兄弟是我这辈子的福气，感谢你们的出现。前阵子我迷失了自己你们就是我的精神寄托，未来会是如何我们无法预料，目前能聚就聚，能疯就疯，我希望每个兄弟姐妹朋友每天都过得快乐健康幸福。

不足之处多多体谅

这一次 我又想要自我检讨 我非常注重友谊 尤其是那些我觉得自己特别在意的 可是 往往失去的 就是我很重视的那些朋友及兄弟 面子书上有近千位朋友 现实生活中肯定已经超过这数目 不过还有经常再联络的 却只是少部分的罢了 但这就是现实 无法改变的事实 只会不停在循环

因为我太珍惜朋友 所以会想要付出更多 甚至会令人认为已经超越了朋友的界限 许多人都会由于我对他们的好而觉得反感 以前我从来都没有想过 想要留住的却会失去得更快 因为我想保护这份情 所以我不会介意去付出及牺牲 做更多 后来才发现这只是我自己一厢情愿 他们根本就不需要我的好 简简单单做单纯的朋友就够了 由于我太执着和烦人 原本当初相处得好的也渐渐变得疏离 没有想要责怪任何人的意思 这都是自己的个性而一手造成的后果 不能怨天尤人

在此 我想对那些我曾经伤害过的 曾经对我失望过的朋友 说声抱歉 对不起 无法期望是否能够得到你们的原谅 只想令自己内心好过些 我过分的举动 究竟是来自重视你们的心意 未必全部人都能够理解 要去要留我也干涉不了 我只能改进自己 以后对人别太好 换来伤心难过何必呢

将来 无法预测会怎样 只能够做好现在的自己 我也希望可以改善自己 友谊和其他方面全部都只能顺其自然 我可以不主动烦人 不过并不希望你不懂得找我 太久没联系很有可能以后也不会了 我的文章总是带给人许多负能量 因为我目前没有值得开心的事可以分享了哈哈哈 xD

对于目前的工作我已感到迷惑 一切都不在掌控之中了 只好看着办。。。

当初简单就是快乐

本来今天放假安排了许多节目 可是中午要跟妈妈去美容的预约延迟了 下午与2位干弟的聚会也取消了 不过晚上依然还是要去表妹的21岁生日派对 我的妹妹总是问我为何当年我21岁时不办生日会 虽然我有这个能力 我并不想去烦恼要邀请谁 即使邀请了也未必会出席 试问没几个人记得我的生日 我何必要创造一个令自己伤心失望的机会呢 印象中的生日跟平时过得没差别

凯 你曾经说过你不会像以前的乐突然间不理我 我真的相信 所以有什么都敢敢说 可是你最近的行为及态度令我非常难过 我不想把我们的友谊想得太负面 只建立于利益关系 那几次你需要我的时候 知道我生气了你甚至还会破例用语音来哄我约我  我帮完你后我却觉得你连见我都嫌麻烦 讯息也不回复 我很难不会去想你是否一直都只是在利用我 不过我依然会告诉自己你只是太忙太累 所以才没空去理睬我 我很努力的再相信你 你不爱表达自己 我已搞不清楚我们之间的关系

每个人都有自己的压力 包括我 排除亲情及友情 工作方面的确给了我好大的压力 当你做得好 上司是不会称赞你的 反而20种产品中你偶尔其中一样做得不好 上司就会责怪你 薪水里的确包括要接受上司的脾气 目前我是缺乏人手 还需要调动其他分行的同事来帮忙 以往我能够很早就准备好的工作时间表我也不知该如何安排了 公司非常依赖我们 有问题就自己解决 不问过程只要成果 即使只剩下一人加班工作超过12小时你都要去完成 环境不会因你而改变 你只能去适应环境 再不是的话就选择离开 不过逃避并不是最佳方法 将来或许需要再面对 所以必须找办法纾解压力

以前 我不会觉得保险重要 可是今年我却像失去理智般的越供越多份 首先我考虑到自己的健康状况 从小就体弱多病的我 万一更加严重时 就不必成为家人的负担 次要就是我目前这份工作的关系 凌晨4点上班 其实我每天都担心自己一个人出门时和上班时要独自下车在公司的后门开锁 会遇到劫匪之类的 一刀捅过来我就连跟大家说声再见都没有机会 又或者在驾车途中遇到飙车族醉驾之类的 一场意外我就这样一句都没说先走了 至少还能留下一笔钱给家人和替我办身后事

或许大家会认为是我自己过度忧虑 可世事就是那么无常 我只是想未雨绸缪 我不知道将来会怎样 可是我预料接下来的日子我在工作方面会很忙超级累的 公司下个星期又要搞优惠 斋戒月即将过去 马来新年全部要放假 剩下我一个人撑起4间分行的生产 我能够不疯掉咩 T.T

关于我

我嘛 经常容易焦虑和觉得没有安全感 小小事情就能够令我好紧张 算是多愁善感 我害怕孤单 却总是一个人 中学时期的确还蛮多朋友 毕业后人各有志 聚少离多 依然还在联系及见面的已经所剩不多 如果你说我还有学弟学妹 可是每次我回校都觉得自己越来越不受欢迎 只是自己默默在一旁打发时间 有时我真的会问自己干嘛再回去呢 或许对于别人来说 我并不好相处

失去的越来越多 无法埋怨 只怪自己无能为力 要改变真的很难 接受不了唯有好聚好散 就偶尔还会对着面子书的聊天记录傻笑 不敢再打扰 毕竟我们曾经也有过一起快乐的经历 其实有时候我会这样想 在面子书微信等刷来刷去的 有何意义 或许只是为了让时间过得快点 现在的我已经没有价值 真的不会有人主动找我 也不想有人因为利益关系才出现 做人就是那么的矛盾

不瞒你说 我对朋友比家人更加好 可能是我抱着大众化的心态 经常在身边的不会想去珍惜 想珍惜的却总是不在身边 甚至有许多都只是自己的一厢情愿 以前经常聚在一起的都已甚少网络聊天 反而在柔佛兵营认识的还会不时网络吹水 世事就是那么奇怪 远在他方的比近在眼前的更加珍贵 总是学不会惜福 我重视别人多过爱惜自己 可是也因此而令许多人觉得反感 我太情绪化

人嘛 需要些精神寄托才能够存活 我唯有把自己投入工作 做个工作狂 还有时间就追看港剧 那么才没太多时间去胡思乱想 有时候真的会感到崩溃 因为太累了 不过也只能够硬撑 没人会关心你 习惯怎样自己去面对 没得依赖 只是偶尔会希望得到点呵护 平凡人啊 我对生活要求很简单 无忧无虑又一天当然最好 哈哈 如果可以更加快乐那何乐而不为 做最真实的自己

我不知道写完这篇后又会有多少人讨厌我 这我也无法阻止 现在的我没有太大的期望 只希望生活能够像半生熟鸡蛋般 不太生不太熟 加些胡椒粉及酱油来点缀 味道已经很不错 不需要太复杂

放假没事做纯属更新咯

时间过得真快，这样就三年了，许多人都好奇的问我为何还没换工作又或者换地方。经常埋怨说工作量多压力大之类的，最后还是继续在煎熬嘛哈哈！前天又发生了件突发状况，头手休息，另一位同事在上班途中出了车祸意外，突然间我要独自处理全部工作，可是我并没有惊慌失措，反而很淡定的去思考应该怎样，结果一切都进行得还蛮顺利。不是要称赞自己，或许由于曾经应付了不少这些情况和磨练，令自己在做决定时更加成熟及提高应付突发事故的能力。

区域经理从另外一间分行调了一位同事过来协助我，从他口中我才知道我的情况算是比较幸福。据他所说，他完全不被上司允许加班，即使工作量再大，也只能无条件的去完成。此外，还要经常受气，被上司唠叨和投诉，我虽然有点同情，不过他因此而随便把工作做完就算了的态度我个人是不赞同的。其实我的情况也差不多，不过上司只是不太鼓励我加班，我加班的话她还是会付我加班费，大公司嘛什么都讲成本和利润。至于投诉，有道理的就去改善咯！无理取闹的不就敷衍几句就好，下属要跟上司交代，上司要跟老板交代，许多时候都只是门面功夫，我觉得只要尽了本份就不必再去理会别人的闲言闲语。

最近越来越懒惰去理会公司WhatsApp的讯息，搞得我需要经常online去留意及回应，即使放假也不能不上网，不然就直接打电话来了哈哈！你可以认为是我的借口，查看了WhatsApp就想上面子书和微信，有意无意的留意别人的动态，如果可以我真的想回到原始生活，至少不必理会别人开心与否，不必在意别人为何不理睬自己。我目前就全心全意放在工作上，除了工作和生活必要的细节之外，我的生活就是那么的无趣及不断在重复，步入社会工作后就成了独行侠。

我并不像其他普通正常的男生，喜欢运动喜欢打游戏机，我天生就这样“特别”，也不会特意去关注世界上发生着什么事，我该知道的自然会有人告诉我。虽然我的确是认识不少人，不过多数都甚少联络，除了我并没有任何价值之外也因为没有共同的话题，所以我通常融入不了大家，勉强只会造成冷场。世人总喜欢说勉强的爱情是不会得到幸福，最近我才发现原来强求的友情也是不会得到快乐。人生瞬间没有了目标，我本身都不知道自己还应该做些什么。

真心话

其实我是个自私的人，会先为了自己的利益着想，才去顾及别人。许多人与事我认为都是理所当然，最后总会出现意外，原来只是自以为是。我害怕孤单，所以一直都很努力去结交许多新朋友，填补自己空虚无聊的时间，可惜他们总不能经常陪伴自己，人各有志，我因此去责怪他们证明我很幼稚。认了二位契弟，就以为生活可以过得充实点，但他们各有各忙，没时间理会及关心我，有时候说多两句都懒惰，好吧我就不烦他们了，毕竟他们真的很忙。

不知何时开始我变得越来越糟糕，或许是中学毕业后步入现实社会，见识了各式各样的人与事后，把自己搞得越来越负面。以前的笑容是来自真心，现在的却是有点虚伪，强颜欢笑只是让别人以为自己过得不错。平时除了工作，剩余的时间就宅在家吃饭冲凉睡觉，连以往喜欢追看的港剧也只能在放假观赏。我非常少运动，不是不爱，是没人有空一起玩，打羽毛球我只是略懂皮毛，其他运动就更加一窍不通。不是不想学，没有机会罢了，不想耽误人家的玩乐时间，我也想拥有像普通男生般的运动细胞，可惜围绕着我的却是一些病菌。

正常人的生活总是没我份，不能吃煎炸（喉咙痛），不能喝冷水及酒（咳嗽出疹），不能吸入灰尘（鼻子敏感），不能受到风寒（容易感冒），有时候还会眼昏耳鸣，简单来说就是体弱多病。不知自己能活多久，就供着两份保险给家人些保障，现在只好活在当下，尽量去做自己想做的事。这点你不能说我想得太负面，因为人生无常，是事实来的，有备无患。

我曾经给过自己一年的时间，尽可能抽空与好久不见的朋友相聚，过去的一年里我的确成功约到了几位，算是不错了，接下来的日子我也不想再强求些什么，就顺其自然。以前我总是喜欢主动办聚会，现在懒了就等你约好了，一个人也无所谓，生活依然还要过。过去的我太自大，后来才发现谁没了谁也没什么大不了，强行留着对方的身却留不住其心。

不瞒你说，最近我真的有考虑过辞职，对人期望过也失望过。在这间公司工作差不多要满三年，因为有贵人相助所以薪水升得比其他同事更快更高。那我还埋怨什么？有时候工作量真的好多，管理层给的压力好大，又咄咄逼人，已经有许多同事因此忍不住而离开。我经常都是工作后放工时才吃早餐兼午餐，不明白管理层如何思考，喜欢实行什么就什么，完全不必考虑你的感受和想法。我的忍耐程度还算蛮强的，若并不是忍无可忍我暂时不会改变现状。

第200篇

没想到今年的第一篇居然要写得那么负面，敏感者请回避。。。

算是倒霉？从年头至今一直都在生病，断断续续的，数起来第一次在短短的一个月多里我见了三名中医和三名西医，你说夸张吗？适逢多事之秋，又是农历新年，我的确是没有太多休息时间。每天要应付在公司面对的问题，要想办法去解决，也不想浪费这新年，又要安排一些简单的节目。本身就已经非常虚弱，或许就这样操劳过度导致久病不愈。

想说犯贱？或许是吧！正在寻找健康妙方。今年我没出席《当十》，即使已经安排了假期，因为要在PD与一班好友第一次在外一起烧烤及玩通宵。算是个喝酒派对，小弟不胜酒力喝了2杯烈酒就已经头昏脑胀，后来才发现自己对酒精敏感。

我曾经问过自己会不会后悔没出席《当十》，毕竟我是个非常活跃的过气学长，起初的答案是“会”，现在已经觉得不会了。毕业至今我经常出席活动都是不请自来的，包括目前跟我最要好的学弟都不曾开口邀请我出席活动，我能够不失望吗？正所谓容易得来的一点都不值得珍惜？我尝试给了自己许多借口去谅解他们，可是还是会伤心欲绝。

今年我连挥春比赛都去不了，因为没有安排假期，放工后赶过去也太迟了，活动早已结束，这次我没有提前问他们日期，同时没人会提早通知我，所以我不特地请假，将来或许就会非常少出席活动。自己的名气渐渐消退了，他们也有了自己的新学长，旧的不去新的不来，逐渐被遗忘会是迟早的事，只是没想到会来得那么快，本来还想多待2年。

何谓兄弟？我觉得没分别，也是不能经常见面，没有经常联系聊天，彼此依然不了解彼此，什么事都不告诉对方，即使对方健康与否开心与否都不清楚。我不能不看淡，不然伤心的是自己，不被重视没办法，反正我一向都是独自去面对一切。

2016年=总结=

前几天参与了美华中学华文学会的执委培训营，其实算是度假，一年至少要给自己长休放松心情一次。这3天2夜里，除了去享受与大家相聚的时光也学习了不少，对于这个营我稍微做了点贡献，协助伟乐创营歌及处理膳食，都跟伟乐有关，就当我偏心只帮这个弟咯哈哈。

老实说，看见俊昌那届的全到还有他们的团结，真是羡慕。这一次最年长的校友就只有我，虽然他们对我已经很不错了，不过我也很难完全去融入他们，毕竟有点代沟。他们是个快乐的组合，看见他们吵吵闹闹欢欢喜喜的，不分你我的玩在一起，是我看见最叽喳兼团结的一届。

这一次，我们已毕业的没有去插手他们的事，放手让他们自己去做去解决问题，有必要我们只是给些意见和协助。营员们的表现都不错，只希望他们以后能够和睦共处的办事。分享会时我居然没出声，因为没人要我发表，不过我已经不想再纠缠太多，你好我好大家好就够了。

关于这个营就不多说了，这个时刻也没心情写。4天的度假就这样过去了，又必须回到现实的残酷世界。我没有东西烦，就只是工作方面的事永远没完没了，明年更加复杂，唯有顺其自然到时再去面对及解决。今年，我也没什么好说的，或许是受到我目前心情的影响。就只有一个愿望，虽然不能完全去实现，不过已经做了能力范围内的事，这愿望就是与不见多年的朋友相聚。唯一觉得有点遗憾的，就是没想过21岁会过得那么普通，甚至没有庆祝。

这一年，经历了许许多多，开心的不开心的，都成了回忆。最特别的是我多了2位不怎么听话的干弟，虽然相处得跟朋友没太大的差别，也不会主动找我，就至少他们还会叫我一声暖心的哥哥。在接下来的新一年，或许我会有些小改变，我还在犹豫不决，不知如何是好，烦恼。

不合格的大哥

写部落格来抒发情绪已经成为我唯一一个最直接最容易的方法。看似有许多人在我生活中徘徊，又会有几个愿意倾听我的心声？不要令人讨厌自己的唠叨唯有选择静静去承受一切。可是，如果让我知道原来还有人会默默关心我而特意来读我的部落格文章，当然我会短暂的觉得开心一会儿。可以留下你的痕迹，让我发现我其实不只是一个人孤孤单单的吗？

这一次主要是讲述兄弟情，异父异母完全没有血缘关系的那种。说起来真是惭愧，我有2段非常失败的兄弟情，一段发生在中学，另一段则在烘焙学院。2位都是我的学弟，最终都以不了了之的收场来结束我们的友谊，再见已不再是朋友，简单来讲就是直接绝交。原因他们并没做太多的解释，不过大概应该都是嫌弃我太罗哩罗嗦了，很烦人。好，我接受现实，已经放下关于他们的一切，但却对兄弟情有了畏惧感。以前称兄道弟，如今相见恍如陌生人。

直到遇见骏凯和伟乐，他们令我又有了当担大哥的念头，爱护小弟的冲动。的确当初我们的感情越来越好，骏凯也在书信中承认了我这个干哥。日子久了，我们的谈话越来越少，或许他已经开始厌倦了我，后悔了。可是我从来都没责怪他，人各有志，年龄的相差也是一种隔膜，隔离了我们互相了解的机会。至于伟乐，那天到他的家第一次与他的母亲正式见面，相信平时伟乐在她面前有提起我，所以知道我对她的儿子不错，直接问我要不要认伟乐当干弟，真的有被吓到，我只回答说那就要看伟乐是否愿意，不过他只是微笑带过，不承认也不否认。我不想勉强他，至少继续让我对他们好就够了。慎重提醒我并不是有恋童癖，或许我就是缺了个弟。

说说工作方面，从前天起已不能再准时下班。最近发生许多事，恕我不能一一讲述，几乎每天都有突如其来的麻烦，我也只能去面对。老板施压给经理，经理施压给我们，真的不喜欢什么都要向上司报告和解释的新制度，搞得大家都觉得很有压力。其实，凌晨4点上班我也不太愿意。虽然说这时间能避开塞车，不过在从家里开门上车和下车开店的这2段时间，一个人而已，难免会担心遇上劫匪，一刀捅过来我就完蛋了。有时还真想要继续睡，可是又不能迟到。心里有苦自己知，强颜欢笑只是掩饰自己的脆弱，不想别人为自己担心。深思熟虑后我决定下重本供了一份保险，万一遇上不测或者天生体弱病逝，至少可以保障我的家人，不会连累他人。

突然心血来潮的说

对不起，我又要耍情绪化了。如果你没把我当成是你的朋友，请立即离开，也删除一切有关我的网页及联络方式。初相识时慢慢熟悉，过后就会渐渐冷淡，我没有在责怪任何人，因为问题在于我，唠叨缠人无厘头，许多人都受不了。不是我不知道，只是真的有点难改掉 T.T

我欠不少人一句“对不起”，也想感谢还愿意理睬我的朋友。基本上，不管同龄与否，都不会有人主动找我，所以我就养成主动找人的习惯，如果不幸选上了你而令你不耐烦的真是抱歉。我已经尽量在克制自己的鲁莽，压抑想多些被人关心的渴望，告诉自己一个人寂寞没什么大不了。

伟乐，当我们知道你是中秋晚会的副主席之一的时候，我们的惊讶并不是代表我们看不起你。相反的应该说是惊喜，你虽然好玩可是该认真的时刻你都会尽力去做好自己的责任，你是有能力胜任的所以要对自己有信心。以后我没出席活动了也要靠你代替我照顾学会。

中秋晚会那天，洁颐和圣豪告诉我他们是因为之前对我许下承诺答应要继续出席华文学会的活动才会出现，虽然我不太记得这件事，不过隐约还记得大家说过必须每年至少要聚一次。物是人非，一年出席的比一年更加少，感谢他们依然不离不弃。二日营的时候泳健和凯程也提过类似的话，说如果不是因为知道我会到场他们都不会来。还有康霖，多年前的执委，我在很复杂的情况下认识了他，然后经常游说已长久缺席华文学会活动的他重新再踊跃起来，哈哈。

这场面不知还能维持多久，虽然我说多给二年的时间自己去渐渐抽身离去，可是我也不知办得到与否，因为上个星期公司的营运经理亲自告诉我芙蓉这分行不变只是暂时性罢了，将来我还是会被调职到其他地方，就还没有确实的日子而已。说不定，或许最迟会是明年的年初。现在我在芙蓉这间至少有权力可以自己安排时间表，其他地方就难说了。以前时间表是头手或者经理安排的，不过为了方便自己可以出席活动所以我就抢了来做。我不知道自己这样做是否值得，不过我不想给机会令自己后悔，或许他们并不欢迎，我真的非常失望后会自动离开。

什么原因令我坚持了四年？正确来说应该是三年，因为刚毕业后的那年我没经常回去，要应付国民服役和大学生涯。为了老师？华文学会？学长的责任？老实说我没有那么伟大，以上的只是次要原因，反而我会有点自私，为的就是那班学弟学妹和填补我空闲的时间。有人说目前我是为了伟乐和骏凯，无可否认我的确是对他们俩的期望比较高，所以我乐意传授我会的教他们。但这并不代表其他人不重要，我也有在留意大家的表现，需要协助我都会尽量帮忙。我跟伟乐和骏凯以前算是最聊得来，现在我却无法肯定。只提我之前负责的方面，团康我是满意的，可是华文学会的面子书专页不积极和部落格在今年也没落了。

幸运的单身狗？

为什么还单身？不是没人要，而是自身觉得还没有开始一段恋情的心理准备。另外，或许是我多虑，本身从小就体弱多病，不想成为别人的负担。目前还蛮享受单身的生活，不过难免有时会寂寞难耐。习惯一个人却不喜欢一个人独处，因为有空时容易胡思乱想。

是不是认识一段时间后，别人对自己的好，就会被当成理所当然？人与人之间，初相识时是陌生，初相知时是热情，初相惜时是关怀，这些阶段过了就变回冷漠。时间不只是岁月的仇敌，也是感情由浅入深与深变浅的循环。

其实，没有说要针对任何人，只是感慨罢了。付出是自愿的，回报强求不了，重要的是自己心安理得。即使明知会被别人嘲笑，你难道会因此而放弃自己的理想？同样的你不会被别人改变，你也别妄想自己可以改变别人。

年纪大了，主动久了，心已累了。约人及筹办聚会这回事，我也渐渐不想理会，一个人独撑不是不行，有时会想要别人支持。没有在陈述自己有多可怜的意思，只是写出心里话，你要鄙视我都没法子。没人约不就自己想节目，工作方面目前一切还在掌握之中，健康却在作祟。

活着至今，我觉得自己蛮幸运的。虽然许多时候会有些意料之外的事情发生，不过都能一一解决。从小学，升到我想进的中学，毕业后中了第一批国民服役，接着刚好就领SPM成绩，然后就独自直接去读烘焙，实习结束后我找到了工作，又在短期内升职及升薪。人生路上一帆风顺，不能再埋怨太多。我不懂自己还会幸运到几时，只能看着办，尽量完成自己想做的，而最坎坷的或许就是友谊了，都怪自己用情太深。

人言可畏（工作篇）

曾经，我很在意别人对自己的眼光。赞的言语或许不曾听过，至于贬的让我知道后我会先自我检讨，考虑是否应该纠正，但并不是全部她们口中所说出的都是事实。

有一位同事说，我是靠人际关系才会有如今的薪水，另外他也认为公司的管理层都是偏帮华人。他觉得自己至少应该可以领到跟我一样的薪水，毕竟他比我早进公司一年多。实际上，他只差我三百马币，可是他总喜欢经常提起这件事，尤其是在新人面前。非常明显的他是不甘心，我的职位也高他一级。不过，大家都知道他是很爱面子，只会说却不敢做的人。

起初听闻这件事后，我真的会觉得内疚，毕竟我资历尚浅。其实，店里的一部分的员工都是这样想的，但她们并不会像他那么犯贱出口伤人，热潮过后就静了。有必要的时候，当然我也会懂得大方请全部人吃大餐，次要目的是收买人心，主要是希望她们会对待我好一些。在公司里，是非多，表面一套暗地里却是另一套，忍耐力不好点真的会非常难受。

今天我的高级师傅悄悄告诉我，前几天区域经理来巡视的时候，区域经理问蛋糕装饰部门的经验级人马说高级师傅平时是如何教导我们这班面包师的。知道了答案后我也有点生气，她居然说高级师傅教得不认真，自己顾着做员工的工作而没尽自己的本分。工作时有说有笑就是不认真？那么她们本身更加不认真，因为几乎经常听见她们的奸笑声，背后射箭伤人。

她们的眼里就只看见我的部门人数比她们多，认为我们很得空。她们脑袋里只会妒忌却没想过如果工作量不多，公司聘请员工来干嘛！经验丰富的她们把自己看得高高在上，面包师却显得卑微。我的岗位就是什么都要做，有时连经理级的管理工作都要去处理，放工后还要上网留意管理层及其他分行的动态。老实说我是可以给你这三百马币和我的职位来换取我想要平静的生活，前提是你先要有这处理能力及你的行为能够得到大家的信任，可你就是死性不改。

面对面了她们2年多，其实早已习惯她们那把要不得的嘴与脾性，久而久之也渐渐不再去在意。就有时候，想发泄下罢了！这些心事，没对象可倾诉，写完出来就可以当作没了一回事。做人嘛～ 简单就好，坏了心情坏了健康又对自己没益处，何苦要为难自己呢？

希望你们和好

WL: 你是在那么多个当中最令我放心的孩子，不过还是会有些不完美。你的表现让人觉得轻佻，难免别人会认为你办事不尽心。有些事你不到最后一刻你是不会去做的，可以的话就提早准备，别总是拖延。或许这是你的风格，相信你本身都知道，改与否你喜欢啦！不好也不坏。

JK; 听了你的遭遇，我非常心痛，有如万箭穿心，我这做干哥的却无能为力，真的苦了你。同时，我很欣赏你的坚持，知道自己想要什么。在你家长及众人的劝告下，你还是坚决不退出鼓队，也不放弃华文学会。既然你选择了兼顾两者，就撑到最后吧！受了委屈欢迎你找我发泄。

JX: 看得出你非常珍惜你们之间的友谊，我本身也非常看重感情，被好友误解及仇视的感觉的确不好受。只因为好友对自己的看法，可以伤心很久。不过你不必太偏激，你就是不够冷静去处理，事情才会越描越黑。尝试静下心来，做出一点让步，别操之过急，慢慢去化解误会。

YL: 老实说我们认识并不久，不过你能出现在我的微信就证明我重视你，因为我只有四个现任执委的微信，你已经是其中之一。我还不了解你，在我们相处的这段日子，话不多，你应该是个多愁善感的人，别人总爱说你做作，你唯有逆来顺受去接受及扮演。做回你自己就好，别烦太多，你反而更加应该去关心那些真正在乎你的人，要知道友情是难得可贵，接受别人的好意。

老子我好像有点过分在意你们，特意请假或者放工后赶去你们的活动，知道为何我会这样？其实我大可像有些学长般的在你们面前摆出一副高高在上的样子，少甚至不接触你们，但我又为何不这样？除了因为华文学会和老师们，促使我这样最大的动力就是你们。我更加想看到的是你们真正团结起来，如果每次回去看见你们谁不爽谁的，我回去还有什么意义？拿心来伤去见你们四分五裂？我自己也有不少事要烦，见了你们更烦那我不如以后不再出席。我现在最烦的就是工作方面，最新消息说我不久后会被调去云顶，都不知何去何从，以后或许真的回校不了。你们反而对这些芝麻绿豆般的小误会而吵那么久，你们觉得这会有所意义吗？

七月。近况

虽然我的工作只是个Baker，可是几乎每天都会有些突发事件要我处理，有时候感觉压力好大，因为上司不断在施压。我自认问心无愧，该处理的我都立刻去解决，保障公司的利益的同时也希望工作一切顺利进行。最近开始忙了，或许也只能忙完这个月，据消息指出8月1日起我的团队就要各分西东，我的命运会是怎样？老实说我也不知道，还没有收到确实的通知。

接下来的故事，会有点emo，不想被影响者请回避。朋友，我看似好像有许多，可是怎样才算是真正的朋友呢？我还搞不清楚，你究竟当我是什么，或许就只是个过客。有一方面是我最憎恨的，就是欺骗及利用。我愿意为你付出，不期望会得到任何回报，可是你也别突然间玩失踪，会让人觉得被利用完后没价值了就立即被抛弃，直到需要求助的时候才再出现。

有时候还蛮可怜自己的，主动多了也会累，想休息。无话可说了，终。